Меню сайта

Категории раздела
Раскраски [6]
Здесь можно скачать раскраски одним архивом
Развитие ребёнка [6]
Безопасность и здоровье [1]
Семейные секреты [0]
Настольные игры [0]
Занятия [2]
Книги и журналы [2]
Детское творчество [0]
Уроки рисования [9]

Форма входа

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 44

Календарь
«  Январь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


***Малышастики***


Пятница, 29.03.2024, 01:22
Главная » 2012 » Январь » 15 » Устанавливаем ограничения.
17:14
Устанавливаем ограничения.
В идеальном мире дети делают то, что вы им говорите, с первого раза и перестают делать то, что вам не нравится, когда вы их об этом просите. На самом деле, дети будут подвергать ваше терпение гораздо более серьезной проверке. Позитивный и креативный подход сделает жизнь гораздо проще, но вам также необходимо решить, какие ограничения вы хотите установить в отношении поведения ваших детей, и что для вас является приемлемым, а что нет.
Многие семьи, принимавшие участие в программе «Маленькие ангелы», хотели, чтобы мы дали им правила, которым нужно следовать. Мы же хотели, чтобы родители сами для себя определили, чего они хотят. После этого мы предлагали им на выбор стратегии, которыми они могли воспользоваться для того, чтобы добиться этого. Так что сейчас подходящий для вас момент подумать над тем, какие ограничения вы хотели бы установить в отношении поведения вашего ребенка. Пора создать некоторые границы.

Ограничения
Когда мы познакомились с четырехлетней Николой Георхиу, ее поведение было совершенно неконтролируемым.
Она визжала, кричала и дралась, чтобы заставить свою мать Кристину продолжать кормить ее грудью. Кристина начала думать, что ее ребенку ничего не поможет. Но все дело было в том, что Николе не дали четкого представления о границах дозволенного.
Всем детям необходимы четкие ограничения для того, чтобы понимать правила в отношении их поведения. При наличии ограничений возрастает вероятность того, что их поведение стабилизируется.
Ограничения делают ожидания понятными, и дети понимают свое положение. 
Ограничения уменьшают неуверенность и нервозность, как родителей, так и детей, и тем самым поддерживают спокойное поведение. 
Все семьи разные. У всех у нас различный опыт, биография и культурные представления, так что вы и ваша семья самостоятельно должны определить, какими должны быть ваши ограничения.

Последствия
Какие бы ограничения вы ни установили, они становятся реальными, только когда сопровождаются действиями. Другими словами, дети должны знать, каковы последствия их поведения. Особенно в отношении маленьких детей действия значат гораздо больше, чем слова.

Принцип позитивного подхода заключается в следующем:

Хорошее поведение → похвала → больше хорошего поведения. 
Плохое поведение → игнорирование → меньше плохого поведения. 
Четкое правило в отношении поведения заключается в том, что мгновенная реакция после его проявления имеет огромное значение для того, будет ли оно повторяться, поддерживаться на том же уровне или уменьшаться.

Объединенный фронт
В некоторых семьях один родитель, в других — два, а в некоторых существуют отношения с отчимами и мачехами. Какова бы ни была ваша ситуация, если вы выполняете родительские обязанности совместно с кем-либо еще, необходимо, чтобы вы были единодушны и поддерживали друг друга. Если пары не могут прийти к согласию в отношении того, чего они хотят, чрезвычайно сложно установить четкие ограничения в отношении поведения детей.
В некоторых семьях с двумя родителями, с которыми мы встречались, проблема, которую нам нужно было решать, заключалась в том, чтобы объединить различные ожидания родителей в отношении поведения их детей. Такие различия иногда приводили к тому, что родители использовали разные способы для контролирования детей и даже ругались в их присутствии.
Это приводило к тому, что у детей не было ясности в отношении того, чего от них ожидали, и их поведение ухудшалось.
Мы наблюдали это в случае трехлетней Айлы Хусейн, которую снимали во время ленча с родителями в ресторане. Ее мама Алев не давала Айле мороженое, так как она еще не закончила есть свое основное блюдо. Отец Айлы Сомер «пожалел» ее и принес мороженое. Отец и дочь обменялись понимающими улыбками, и Айла пробормотала Сомеру, который открыто рассмеялся: «Глупая мама». Последствия заключались в том, что Сомер подорвал авторитет своей жены в глазах Айлы, показав, что желания дочери для него значат больше, чем мнение жены. Тем временем Айла поняла, что может вести себя плохо и все равно получать то, что она хочет.

Определение ваших ограничений
Найджел и Бьянка Прайс — еще одна пара родителей, которые не могли прийти к согласию в отношении правил в доме. Бьянка считала, что Найджел был слишком строгим и требовательным, а Найджел думал, что Бьянка — «добрая душа». Во время съемок «Маленьких ангелов» их отвели в кафе (нейтральное место предотвращает ссоры, которые могли бы возникнуть дома), чтобы они попытались согласовать ограничения в отношении поведения их детей.
Они договорились о том, что Бьянка должна попытаться быть строже с детьми, чтобы «нет» действительно означало «нет». Найджел согласился попытаться не кричать на нее или детей, когда он расстраивался из-за их поведения. Затем они написали список правил для своих детей, который включал следующее:

Поведение
Нельзя драться. 
Нельзя кусаться, царапаться и пускать кровь. 
Нельзя пререкаться или использовать бранные слова. 
Еда
Сидеть на стуле за столом и не слезать с него. 
Есть самостоятельно, используя вилку и нож. 
Десерт только после того, как будет съедено основное блюдо. 
Придя к согласию в отношении этих пунктов, они смогли пойти домой и начать работать над тем, чтобы действовать единым фронтом.

Как установить ограничения
Для того чтобы начать устанавливать четкие ограничения, вам и (если необходимо) вашему партнеру следует выполнить следующее упражнение.
Составьте список проблемного поведения, которое существует в вашей семье (ваше и ваших детей). 
Попытайтесь объединить проблемы в более крупные группы, к примеру, поведение, сон, еда и т. д. 
Расставьте их по степени приоритетности: проблемы, требуют скорейшего решения, поместите в верхней части списка. 
Просмотрите все проблемы и напишите, что в идеале вам бы хотелось изменить. 
Просмотрите свой список и убедитесь в том, что он реалистичен, и вы не ожидаете совершенства — в конце концов, дети есть дети. 
Если вы выполняете родительские обязанности в паре, просмотрите свой список и обсудите его, чтобы идеальное поведение в представлении каждого из вас было приемлемо для вас обоих. Помните, что вам обоим, возможно, придется пойти на компромиссы. 
Напишите свой Родительский список четкими, позитивными фразами, чтобы вы могли обращаться к нему в стрессовых ситуациях или в случае потенциального несогласия. 
В процессе выполнения этого задания вам следует обращаться к своему дневнику, в особенности к колонке С. Это позволит вам увидеть, что вашей реакции на поведение детей может не хватать четкости, а это приводит к неясности ограничений. Вы можете увидеть, что различные подходы к воспитанию могут привести к отсутствию ясности.
Если ваши дети старше шести лет, вы можете обсудить семейное соглашение в их присутствии. Вы можете оговорить желательное поведение и последствия поведения, которое для вас нежелательно. Мы не рекомендуем делать этого с детьми младше шести лет.

Стратегии получения того, что вы хотите
Составив список ограничений, подумайте над тем, как вы будете добиваться того, чтобы они действовали.
Помните, что данные методы лучше всего работают в теплой, любящей и счастливой атмосфере, в которой ваш ребенок также получает много внимания. Затем вам следует задуматься над использованием приведенных ниже стратегий для создания у вашего ребенка четкого пред?ставления о ситуации.

Четко определите, чего вы хотите
На «поведенческой кассете» семьи Прайс мы увидели, что Найджелу потребовалось 15 минут, чтобы уговорить пятилетнего Херби принять ванну. Он кричал: «Залезай туда! Залезай туда! Мне все равно, хочешь ты принимать ванну или нет!» Найджел быстро вышел из себя и перешел на громкий крик; после чего Бьянка нежно успокоила все еще плачущего Херби, говоря ему, что он «вел себя глупо». Различные подходы двух родителей давали Херби больше власти, так как он получал много в результате своего стран?ного поведения, но у него не было четкого представления, созданного его родителями в отношении того, какого поведения они ожидали от него.
Многие родители, принимавшие участие в программе «Маленькие ангелы», были расстроены из-за того, что не могли заставить детей делать то, что они хотели. Во время просмотров их «поведенческих кассет» часто стано?вилось ясно, что одной из основных причин этого был тот факт, что у их детей не было четкого представления о правилах в отношении поведения. Основной задачей для Тани, Стивена и Рейчел стала помощь родителям в определении ограничений и изучении техник их четкого применения.
Мика и Клэр Батлер научили, как объяснить детям, что от них требуется, во время семейной прогулки с их пятилетними близнецами Джеймсом и Джессикой. План заключался в том, чтобы Клэр и Мик делали полароидные снимки мгновений, когда близнецы хорошо себя вели, для того, чтобы показать, что они подразумевали под хорошим поведением. Во время игры в футбол Джеймс разозлился и попытался ударить своего отца. Ему ясно сказали, что если он сделает это снова, он не будет участвовать в игре. Когда он обиделся, его проигнорировали, а игра продолжилась без него.
Исключив Джеймса из игры и продолжив делать фотографии развлекающейся Джессики, которая хорошо себя вела, Клэр и Мик показали Джеймсу, что устанавливаются новые правила. Они создавали у него четкое представление: если у тебя будут приступы гнева, ты не будешь развлекаться. В конце концов Джеймс вернулся в игру, и дети пришли домой счастливыми, что стало новым опытом общения для Клэр.
Она смеялась: «Обычно к этому моменту мы готовы убить их и тащим их домой!» Четко все объясняя в моменты, когда близнецы плохо себя вели, Клэр и Мик устанавливали новые ограничения: с этого момента плохое поведение не будет поощряться.

Получайте то, чего просите
«Они меня совершенно не слушаются, — говорила Трейси Элмор о своих трехлетних тройняшках. — Они просто убегают и не задумываются над тем, чтобы послушать меня». Ей уже не нравилось, как звучал ее собственный голос: «Мои соседи ненавидят это, потому что я постоянно кричу: „Не делай этого, не делай то, хватит, с меня достаточно, просто уйдите все!"»
То, что дети игнорировали родителей, когда те просили их что-нибудь сделать, было распространенной проблемой семей, обращавшихся в Маленькие ангелы. Кэти Купер снова и снова просила своих сыновей Джея и Оуэна сделать что-либо, но они все равно не хотели идти на контакт. Тамара Каррера замучала замечаниями своего четырехлетнего сына Киану до такой степени, что он считал это нормальной манерой разговора и игнорировал ее. Мэнди Элсон постоянно кричала на своих пятерых детей и не могла ничего добиться. Каким-то образом команды не доходили до них.
Подумайте над тем, как вы просите своих детей сделать что-либо, а затем задайте себе следующие вопросы:

Прошу ли я больше двух раз? 
Выкрикиваю ли я свои инструкции с самого начала? 
Звучат ли мои слова, так как будто я говорю несерьезно? 
Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, вы слишком: а) пилите, б) кричите или в) вам не хватает авторитета.

Покажите, что вы говорите серьезно
В программе «Маленькие ангелы» мы просили родителей придерживаться одного правила в разговорах со своими детьми: никогда не повторять больше двух раз. Если вы будете постоянно просить ваших детей о чем-либо, они научатся игнорировать вас. Если вы будете кричать, у них выработается иммунитет к вашему гневу. Если вашему голосу не будет хватать авторитетности, они не будут воспринимать вас всерьез. Для того чтобы заставить детей сделать то, о чем их просят, нужно один раз спокойно попросить их, и еще один раз попросить строго.

Один раз попросите спокойно
Говорите спокойным и дружелюбным, но авторитетным тоном. 
Убедитесь в том, что вас слышат, и что вы смотрите в глаза своему ребенку. 
Говорите со своим ребенком так же, как вам хотелось бы, чтобы разговаривали с вами, если бы вас о чем-нибудь просили. 
Если ваш ребенок делает то, о чем его попросили, реагируйте положительно, обязательно хвалите и благодарите его. В программе Маленькие ангелы мы предложили родителям показывать, как они были довольны, прибегая к преувеличенному энтузиазму аниматоров детских мероприятий. Если ваш ребенок отказывается или игнорирует вас, пришло время быть строже.

Один раз попросите строго
Подойдите ближе к своему ребенку, опуститесь на уровень его роста и прямо посмотрите ему в глаза. 
Тон вашего голоса должен быть спокойным, но он должен давать понять, что вы говорите серьезно. 
Говорите громче, чтобы привлечь внимание, но не кричите, так как это означает, что вы теряете контроль над ситуацией. 
Все в вас должно говорить ему, что вы главнее. 
Если ваш ребенок делает то, что вы сказали, как следует похвалите и поблагодарите его. Даже если он сделал это только после того, как его попросили второй раз, главное, что он это сделал. При постоянной похвале с вашей стороны через некоторое время он начнет делать то, о чем его просят, с первого раза.
Пятилетний Оуэн и семилетний Джей Купер не обращали внимания на свою мать Кэти, пока она постоянно пилила их; напряжение и несчастливая атмосфера в доме усиливались. Кэти показали, как использовать тон ее голоса и язык тела, чтобы у ее мальчиков сложилось мнение об ее авторитетности, что заставит их воспринимать ее более серьезно. Кэти затем нужно было протестировать себя в детском игровом центре, четко сказав детям, когда нужно будет уйти. У нее все получилось, и позднее она рассказала, что четкие ограничения позволили ей в значительно большей мере наслаждаться общением со своими детьми.
Она призналась: «Впервые я не могу дождаться, когда заберу их из школы, и я действительно скучаю по ним в течение дня».
Мэнди Элсон также считала, что ее дети не слышат ничего из того, что она говорит. Она постоянно кричала, но внимание, которое дети получали в виде крика, только усиливало их плохое поведение. После работы над новым утвердительным тоном Мэнди отправилась на семейный пикник, чтобы попрактиковаться в авторитетности. Ее сын, Таннар, начал бросаться сосновыми шишками в нее, а она смогла спокойно и строго сказать ему, чтобы он прекратил, до того, как ситуация накалилась. Ей стало гораздо легче контролировать детей после того, как были установлены основные правила пикника, и она стала отдавать четкие и строгие указания. -

Установите последствия
Если вы дважды попросили вашего ребенка сделать что-либо, а он все равно этого не делает, вам необходимо установить последствия такого поведения, которые показали бы ему, что вы недовольны отсутствием взаимодействия с его стороны. Здесь у вас существуют несколько вариантов: вы можете игнорировать его, лишить награды или взять тайм-аут.
Хотя вам нужно быть последовательными, важно не делать акцента на ситуациях, которые этого не стоят. Решите, чего вы не будете терпеть, а мимо чего вы готовы пройти спокойно. Жизнь не бывает идеальной, и в течение дня возможны ситуации, на которые вы будете готовы не обращать внимания. Выбирайте, с чем стоит бороться. Вики Уэллс так устала от споров со своим шестилетним сыном Оливером из-за каждой мелочи, что после того, как она дважды попросила его надеть ботинки, а он этого не сделал, она решила не делать из этого трагедии. Она хотела вывести детей на улицу и решила, что в целом данный инцидент не стоит ссоры. Она просто помогла ему надеть ботинки, и уже через несколько минут они с радостью вышли на прогулку.

Игнорирование
Действенный способ дать детям понять, что их плохое поведение никто не будет терпеть, заключается в том, чтобы игнорировать их. Многие родители говорят, что они пробовали делать это, но такой способ не помогает. Это часто происходит из-за того, что родители уступают требованиям своих детей вместо того, чтобы смело идти до конца.
Цель игнорирования заключается в том, чтобы не уделять внимания нежелательному поведению, и тем самым снизить частоту его проявления. Добавьте к этому похвалу за замечательное поведение, и ваш ребенок вскоре поймет, что плохое поведение ни к чему не приводит.
Тамара Каррера пыталась заставить четырехлетнего Киану убраться в комнате, когда он начал вести себя агрессивно и разбрасывать игрушки. Тамаре сказали, чтобы она игнорировала его и дала ему понять, что она недовольна его поведением, сказав: «Я не стану разговаривать с тобой, пока ты не приберешься». Непривыкший к тому, что его игнорируют, Киану начал применять физические действия, стал бить свою мать и пытался заставить ее заговорить с ним. Тамара ушла от него, сказав только: «Я буду разговаривать с тобой, когда ты сделаешь то, о чем я тебя прошу». Хотя Киану некоторое время настаивал, в конце концов он успокоился, поняв, что не получит никакого внимания за плохое поведение.
Сэм и Тим Норрис не могли справиться с истериками и непослушанием трехлетней Кейти. Как и многие другие родители, они считали, что игнорирование не помогает... и пытались договориться с Кейти, чтобы прекратить ее истерики. Однако это только усиливало их. Сэм и Тима отправили в магазин с наушниками в ушах, чтобы они научились показывать Кейти, что они контролируют ситуацию.
Кейти быстро начала заводиться, пока Сэм выбирала брюки, которые хотела купить. Слезы появились, как только ее попросили перестать бегать и взять папу за руку. Кейти пыталась контролировать ситуацию, настаивая на том, что она хочет держать за руку маму, но Тиму сказали, что он не должен поддаваться ей и должен продолжать крепко держать ее за руку. Инстинктивно он хотел наклониться к Кейти и поговорить с ней, но ему посоветовали не делать этого, пока она кричит. Когда они вышли из магазина, истерика продолжалась, но Тим должен был продолжать идти и не позволять ее поведению управлять им. Он вел ее плачущую и сопротивляющуюся по улице до итальянского ресторана.
Сэм и Тим смогли игнорировать Кейти, когда она продолжила кричать в ресторане, что было особенно сложно, так как они находились в общественном месте и им приходилось выносить взгляды окружающих людей. Кроме того, сидеть с ней рядом было сложно, так как она могла тянуть Тима за рукава или протягивать руки к Сэм. Но они смогли не разговаривать с ней, и спустя долгие 10 минут истерика Кейти прекратилась, и она, как ни в чем не бывало, все съела.
Сэм и Тим начали понимать, насколько действенным может быть игнорирование.

Некоторые родители не игнорируют, так как думают, что:
делать это слишком утомительно; 
из-за этого дети ведут себя хуже; 
если они находятся в общественном месте, все будут смотреть на них. 
Веские причины для игнорирования
Хотя это будет сложно сначала, в дальнейшем игнорирование принесет вам свои плоды, так как поведение ваших детей улучшится, и ваши отношения с ними станут более радостными. 
Крик утомляет и провоцирует плохое поведение. 
Ничего значительного нельзя достичь без усилий. 
Люди, которые смотрят на вас, сами могли быть в подобных ситуациях, или у них нет детей, и они не могут понять вас. 
Поведение детей часто ухудшается, так как они сопротивляются новым ограничениям. В этот момент родители сдаются. Не делайте этого! При спокойной настойчивости и последовательности с вашей стороны поведение улучшится. 
«Нет» означает «нет»
Детские слезы могут вызвать у нас различные эмоции, и многие родители говорили нам, что не могут смотреть, как их дети расстраиваются. Но то, что вы говорите серьезно, означает, что вы должны знать, когда сказать «нет», и придерживаться этого. Если вы будете пасовать перед истериками и слезами, ваш ребенок будет думать: «Если я буду продолжать, я смогу получить то, что хочу». Если вы пытаетесь найти себе оправдание, говоря, что вы сдались, «чтобы сохранить мир», на самом деле вы добьетесь обратного результата.
Кристина Георгиу пыталась перестать кормить Николу грудью с двухлетнего возраста. Она постоянно говорила своей, теперь уже четырехлетней дочери, что она не хочет больше кормить ее грудью. Но несмотря на то, что ей говорили «нет», Никола знала, что если она залезет к матери на руки, когда она садится, чтобы позвонить по телефону, Кристина сдастся.
Между ними происходили частые ссоры, но Никола продолжала получать то, что она хотела. Нарастающая агрессия Николы, когда ей говорили «нет», заставляла Кристину чувствовать себя неспособной настоять на своем из страха, что это приведет к еще более сильному приступу гнева. Таким образом, замкнутый круг продолжал существовать.
Трехлетние близнецы Элоди и Аша Луннис так же поняли, что если они будут кричать достаточно долго и сильно, их мать Зора выполнит все их требования. Зора всеми силами пыталась игнорировать такое поведение перед ланчем. Она пыталась держаться, но они устроили ей такое оглушающее звуковое представление, что Зора в конце концов сдалась и дала им печенье. «Я не могла больше этого выносить, — призналась Зора. — Они не собирались сдаваться, и это могло продолжаться часами».
Грустный смысл заключается в том, что каждый раз, когда вы сдаетесь, вы поощряете в ребенке поведение, которое вынудило вас сдаться, и скорее всего, оно проявится снова. Так что, если вы хотите сказать «нет» своему ребенку, нужно сжать зубы и стоять на своем.

Никаких наград
Многие родители используют тактику: «Если ты не сделаешь х, то ты не получишь у». Это может легко превратиться в пустые и нереалистичные угрозы. Дети слишком хорошо знают, что вы, скорее всего, не приведете в действие такие угрозы, как: «Если ты не перестанешь этого делать, я отменю праздник». Когда вы угрожаете тем, что потом не происходит, это только усиливает плохое поведение детей и означает, что они просто не будут воспринимать вас серьезно.
Однако лишение наград или привилегий может быть очень эффективной стратегией. Если вы применяете таблицу с наклейками, и игнорирование не помогает, лишение награды может быть действенной запасной стратегией. Когда Люк Бартон и Мэтью Кристи начинали плохо себя вести, то их сначала по-хорошему, а затем строго просили прекратить такое поведение. Если они не переставали, то теряли возможность заработать наклейку, и их родители рисовали грустное лицо в таблице. Если грустных лиц было слишком много, дети не получали награду в конце дня.
В случае с более старшими детьми, которые способны понять долгосрочное значение их поведения, вы можете прибегать к стратегии, которая заключается в том, что вы будете забирать у них вещи в качестве наказания за плохое поведение. Вы можете заранее обговорить это со своими детьми, чтобы у них было четкое представление в отношении того, чего вы ожидаете от них, и возможных наказаний.
Мэт и Мэнди Элсон нарисовали таблицу наказаний для девятилетнего Шелби и семилетнего Таннера и договорились, что если они будут драться, то будут терять время игры на их призовой игровой приставке. В таблице их ежедневное время игры на игровой приставке было поделено на шесть ячеек по пять минут каждая. Каждый раз, когда мальчики плохо себя вели, в таблице рисовали крестик, и они теряли свое время. Это хорошо помогало, потому что ни один из мальчиков не хотел потерять больше времени, чем его брат, таким образом, дух соревнования способствовал равномерности их поведения. Такой подход является эффективным способом уменьшения количества ссор, а также поддерживает концепцию того, что если ты делаешь то, о чем тебя просят, ты быстрее получишь то, что ты хочешь.

Действия, а не слова
Основной момент, который следует помнить в отношении детей, особенно маленьких, заключается в том, что действия значат гораздо больше, чем слова. Многие родители, участвовавшие в программе Маленькие ангелы, проводили часы, ругаясь и уговаривая своих детей, тем самым непреднамеренно усугубляя их плохое поведение.
Когда Оливер Уэллс взял шест для палатки, с которым его мать Вики не хотела, чтобы он играл, она начала уговаривать сына вернуть его. Она должна была ему строго сказать, что он не может играть с шестом, а затем просто забрать его. Точно так же, когда Эмили Сойлекс стала отказываться залезать в тележку для покупок, лучшее, что могла сделать ее мама Джейн — это посадить ее туда бездальнейших обсуждений. Четко показывая своим детям, чего вы хотите, вы даете им понять, что имеете в виду именно то, о чем говорите.
Сара Кристи была в магазине с пятилетним Мэтью, когда он решил побегать. Ей пришлось бегать по магазину, чтобы поймать его, но когда она это сделала, ей сказали, что она должна показать ему действиями, а не словами, что он плохо себя вел. Она строго и без каких-либо обсуждений вывела его из магазина, села на скамейку, посадила его к себе на колени и не разговаривала с ним, пока он не успокоился. Мэтью четко понял несколько вещей: Саре не нравилось его поведение, она была главной, и он не получит награды за то, что убежал.

Шлепанье
Хотя шлепанье — это действие, а не слова, мы не рекомендуем прибегать к этому для управления поведением ваших детей. Это создает у них неправильное представление и позволяет вашим детям думать, что драки являются приемлемыми. Хотя некоторые люди действительно шлепают детей, существуют гораздо более действенные методики, которые не вызывают физической боли и не оставляют у родителей чувства вины за то, что они причинили боль своему ребенку. Многие семьи обратились в программу за помощью, когда осознали, что шлепают своих детей.

Тайм-аут
Итак, вы установили ограничения, перестали кричать и попросили своего ребенка один раз по-хорошему и один раз строго, но он все равно не делает то, о чем вы его просите. Вы расстроены и не можете игнорировать его поведение. В этот момент ситуация может резко накалиться. Вам необходимо принять более жесткие меры и показать свой авторитет, оставаясь при этом спокойным.
Тайм-аут подразумевает именно то, что этот термин означает: время, проведенное в стороне от сложной ситуации. Это дает вам возможность успокоиться и взять себя в руки, если поведение вашего ребенка действительно начинает выводить вас из себя. Это также является экстремальной формой игнорирования и дает вашему ребенку возможность увидеть четкие последствия его поведения. Если тайм-аут правильно применять, он является чрезвычайно действенным методом, но его необходимо рассматривать как последний резерв на случай, если вы уже испробовали все другие способы. Единственным исключением являются ситуации, когда ваш ребенок ведет себя агрессивно.
Принцип тайм-аута заключается в том, что вы отправляете вашего ребенка на несколько минут (из расчета одна минута на каждый год его жизни, но не более чем на пять минут) куда-нибудь, где безопасно, скучно и далеко от вас. Некоторые семьи, участвовавшие в Маленьких ангелах, уже пытались прибегать к тайм-ауту, но либо не следили за тем, чтобы ребенок оставался на месте, либо оставляли его там на час. Как только ребенок начинает играть и забывает, из-за чего его изолировали, этот метод перестает действовать.

Правила тайм-аута
Вы можете использовать тайм-аут после того, как вы один раз попросили вашего ребенка по-хорошему сделать что-либо, затем один раз попросили строго, а он продолжает игнорировать вас. 
Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, сразу же четко объясните ему, что такое поведение неприемлемо: «Нет, это нехорошо. Ты не должен бить своего брата». 
Без дальнейших объяснений отведите вашего ребенка в безопасное и скучное место на одну минуту на каждый год его жизни (не более пяти минут). 
Вам, возможно, придется нести своего ребенка, если он сопротивляется или пинается, но вы должны игнорировать его и не разговаривать с ним, даже если он бьет или кусает вас. Вы не должны сами проявлять злость или агрессию. Вы можете отвести вашего ребенка на нижнюю ступеньку лестницы или посадить на стул в другой комнате. 
Если вы хотите воспользоваться ступенью или стулом, вам нужно объяснить своему ребенку, крепко держа его, что вы хотите, чтобы он оставался на том месте, куда вы его посадили. Вы должны смотреть в сторону, не встречайтесь с ним взглядом и не разговаривайте с ним, пока время не закончится. 
Если вы, скорее всего, не сможете удержать ребенка без драки, уведите его в комнату подальше от себя. Не важно, если это будет его комната. Вы делает это только на короткое время, и это не вызовет отрицательных ассоциаций с комнатой. Но чем скучнее комната, тем лучше. 
Закройте дверь или, если ваш ребенок попытается выйти, подержите ее, пока время не закончится. Это лучше, чем насильно возвращать ребенка в комнату. 
Отправляя ребенка в комнату, скажите ему: «Теперь тайм-аут». Ничего больше не говорите, как бы он ни пытался заговорить с вами. Это самая экстремальная форма игнорирования, и как только вы заговорите, вы снова уделите внимание своему ребенку. Если он будет дергать ручку двери, крепко держите ее. Если он будет пинать дверь, не обращайте внимания. 
Когда время закончится, скажите своему ребенку, что он может выйти. Коротко объясните ему, за что его наказали, и скажите, что если подобное поведение повторится снова, его опять отправят на тайм-аут. 
Если истерика вашего ребенка продолжается после того, как тайм-аут закончился, один раз по-хорошему и один раз строго попросите его успокоиться. Четко объясните, что он вернется на тайм-аут, если не успокоится. 
Если он продолжает плохо себя вести, повторите тайм-аут на тот же период времени. 
Если ваш ребенок вышел спокойным, коротко объясните, почему его туда отправили, обнимите его и продолжайте заниматься своими делами. 
Не упоминайте снова о тайм-ауте и не таите обиду. Хвалите и обнимайте вашего ребенка, как только у вас появится возможность, чтобы у него создалось ясное понимание собственного поведения. 
Некоторые родители сопротивляются идее тайм-аута, так как они считают, что это жестоко. Следует помнить, что, если ваш ребенок плачет, когда вы отправляете его на тайм-аут, скорее всего, это связано с тем, что он злится на вас за то, что вы применяете строгие меры. Помните, что вы не бьете своего ребенка и не кричите на него, и наказание длится только короткий промежуток времени.
Трейси Элмор сама обливалась горючими слезами, когда впервые отправила свою трехлетнюю дочь Индию на тайм-аут в ванную комнату. Негодующие крики Индии заставили Трейси чувствовать себя виноватой и испытывать жалость к ней, но Трейси была удивлена эффективностью тайм-аута, который дал Индии четкое понимание того, что она должна во время обеда сидеть за столом и есть, а не бегать вокруг и разбрасывать еду. Несмотря на оговорки, она решила применять этот метод и быстро обнаружила, что ей практически не приходится применять его с ее тройняшками. Она поняла: «Теперь я не кричу и не шлепаю их. Угроза тайм-аута действует, как средство устрашения».
Также важно, чтобы вы не прибегали к тайм-ауту слишком часто. Лиза Уильяме отправляла Кирана на тайм-аут на нижнюю ступень лестницы, но она делала это так часто, что тайм-аут утратил свойства устрашения.
Вместо этого он стал еще одним местом споров, так как Лиза стояла и ругалась с Кираном, пока он сидел на ступени.
Тайм-аут также создавал четкое понимание ситуации у Николы Георгиу, у которой случались частые и сильные истерики. Ее мать Кристина показала дочери, что не будет больше терпеть, что та ее бьет, отправив Николу в спальню на четыре минуты и держа дверь закрытой. Изначально Кристина расстроилась из-за этого, но была поражена тем, как быстро Никола отреагировала. В течение очень короткого времени истерики и драки прекратились, и Кристина почувствовала, что порочный круг разрывается. «Я чувствую себя спокойной, — сказала Кристина. — Я не выхожу из себя».
Николе также объяснили, что если она будет заставлять свою мать кормить ее грудью, ее будут отправлять на тайм-аут. Впервые она услышала от матери, что «нет» действительно означает «нет».
Краткое описание основных моментов тайм-аута
Время = одна минута на каждый год жизни вашего ребенка (не более пяти минут). 
Никаких бесед и внимания, только строгие слова и действия. 
Не спорьте со своим ребенком. 
Убедитесь в том, что ваш ребенок находится в безопасном месте. 
Отведите вашего ребенка в комнату, если на ступени или на стуле возникает физическая борьба. 
Если необходимо, держите закрытую дверь, но дайте вашему ребенку понять, что вы находитесь рядом. 
Не разговаривайте с ним во время тайм-аута. 
Закончите тайм-аут четким объяснением того, почему ребенок был наказан. 
Повторите тайм-аут, если после двух просьб ребенок продолжает плохо себя вести. 
Когда тайм-аут закончится, позитивно продолжайте свой день. Не вспоминайте о нем и не таите обиду, и всеми силами хвалите вашего ребенка. 
Используйте позитивные приемы, которые акцентируют хорошее поведение вашего ребенка, что делает строгие действия более эффективными, когда вам приходится прибегать к ним. 
Даже предупреждения о том, что ее отправят на тайм-аут, хватало для того, чтобы она переставала вести себя плохо. «Я чувствовала, что контролирую ситуацию, — сказала Кристина, — как если бы я была другой матерью».

Когда не следует прибегать к тайм-ауту
Тамара Каррера хотела научиться методикам, которые помогли бы ей дисциплинировать Киану, который мог быть чрезвычайно неуправляемым и доминирующим, но тайм-аут не являлся для нее подходящим способом действий. Киану был уже крупным для своего возраста и сильнее ее физически, так что существовала возможность того, что попытка отправить его в тайм-аут могла привести к драке, которую сложно было бы унять. Если вы думаете, что вам не хватит физической силы, чтобы отправить вашего ребенка в тайм-аут, лучше не прибегать к этому способу. Альтернативой является то, что вы можете сами взять тайм-аут, уйдя в другую комнату на несколько минут и закрыв дверь, но, прежде чем вы это сделаете, вы должны убедиться, что ваш ребенок находится в безопасности.
Также возможно, что тайм-аут, если к нему прибегают слишком быстро, может накалить ситуацию. Мэтью Кристи отказывался помогать накрывать на стол для обеда, а вместо этого попытался включить телевизор. Его отец, Брайан, попросил сына сесть, но, когда ребенок отказался, он сразу решил отправить его в тайм-аут. Оказавшись наверху, Мэтью отказался спуститься вниз к обеду. Чтобы он спустился, потребовалось, чтобы его мать пошла наверх и пригрозила ему еще одним тайм-аутом.
В конце концов, Мэтью оказался за обеденным столом, но эту ситуацию можно было бы предотвратить, если бы Брайан игнорировал Мэтью, пока не пришло время садиться за стол, или превратил накрывание стола в игру. Всегда следует обдумывать существующие возможности, и быть позитивными и креативными в своем подходе прежде, чем прибегать к более жестким мерам.
Категория: Развитие ребёнка | Просмотров: 741 | Добавил: Alenk@ | Теги: ограничения, дети, запреты
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Мини-чат

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Архив записей

Счетчики

Поиск Google

Copyright MyCorp © 2024